Анекдоты о таможне

Если Вы знаете интересный случай, связанный с таможней или анекдот - пресылайте sator@vch.ru мы его обязательно резместим.


Всего анекдотов: 142 От:Случайно

Из рапортов, докладов, записок, выступлений на совещаниях разного рода:
1. .. .Мы старались всех удовлетворить (нач. правового отдела о консультировании).
2. … Результаты были приняты с понятием (начальник ОК о проверке).
3. … Требование начальника: наши органы должны постоянно взаимодействовать с налоговыми (после совещания в Управлении).
4. …Что до нас, то нас пронесло (после совещания в Управлении).
5….Задняя часть нашей таможни не просматривается (из доклада начальника таможенной охраны).
6….Номенклатура ввозимых товаров была небогатой (нач.ОТП).
7. .. Давайте вместе доделаем недоделки (нач. ОТО).
8… Весь день я контактировала с Василием Петровичем. Результаты положительны (нач. ОВК о решении вопросов по штату отдела в ОК).
9. .. Ты нам взятки давай не давай (таможенник участнику ВЭД).
10... Участник не платит. И если Вы, Александр Павлович, разрешите, то мы можем встать в позу (нач.ОТП)
От:Случайно

Один таможенник жалуется другому: Зашел ко мне в кабинет начальник таможни, а я там с мужиком занимаюсь, и говорит – почему не встаешь, а как я встану, если я с мужиком занимаюсь (консультировал по вопросам таможенного дела).(Впоследствии был наказан за нечинопочитание)
От:Елена

Брокер молодому дежурному по отделу оформления: - Начальник отдела не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В грузовой отдел заходит начальник. Дежурный: - Ты что-ль начальник грузового отдела? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя брокер уже два часа ищет!
От:Елена

Разговор двух брокеров: - Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
От:Елена

После напряженного рабочего дня сотрудник отдела товарной номенклатуры таможни звонит домой: - Але, Люсь, это я. Да - да, заканчиваю уже. Слушай, Люсь, разогрей к моему приходу 160249110. Только не на 151190, ты же знаешь, я его терпеть не могу, а на 151201. Деньги? Какие деньги? Мы хоть и номенклатура, но товарная. Ладно, Люсь, я пошел. Мне еще мой 8703 полчаса греть надо
От:Елена

Объявление на таможне в Шереметьево - 2: "Добровольное признание существенно облегчит ваш багаж"
От:Елена

Из акта там.досмотра при описании прессматериала из стекловолокна: "Обнаружен материал типа лапши Мивина"
От:Елена

Быль. Санкт-Петербург.Таможенный пост. В комнату к декларантам входит азербайджанец:-Дэвушки!Где таможня? - Прямо по коридору. - Нэт, мне нужна азербайджанская таможня. - Она-в Азербайджане. - А филиал нашей таможни здесь есть? Мне со своими проще договориться...
От:Елена

ЗАПИСЬ В 31 ГРАФЕ: ПЛАТЬЕ СВАДЕБНОЕ, ЖЕНСКОЕ!!!!!!!!
От:Елена

Быль: На Грузовом посту украинской таможни идет празднование 8 Марта. Инспектора шутят относительно того, что последний с кем надо чокаться рюмкой должна быть женщина. Молодой инспектор, проработавший 2 месяца, тянется своей рюмкой к женщине-испектору: «Елена Александровна, давайте я с Вами, как с последней женщиной…».
От:Santo

Случай из жизни. Участник ВЭД везет одежду через границу, таможенники, ознакомившись с документами, решили уточнить некоторые данные. А конкретно они запросили "размер бедер у женских платьев"
От:Иванов

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
От:Дмитрий

Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру…
От:Дмитрий

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…
От:wert

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?